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不争夺抚养权就是不负责任吗?

2018-04-16 14:06:01来源:中国妇女报

  离婚时争孩子的女人,我钦佩、感慨;离婚时不争孩子的女人,我也不觉得她不负责任。只要是为了孩子生活得更好,从感性切换到理性,是好事。真正的不负责任是,完全对孩子弃之不顾,视为累赘,对孩子的前途、身心健康毫不关心。

  ■ 风茕子

  女性在离婚时争孩子,真的就是伟大的行为吗?孩子不应该是适合谁抚养就给谁抚养吗?如果女方要为生计奔波,无法对孩子照顾周到,而男方无论经济还是时间都很宽裕,对孩子又有爱有耐心,似乎孩子交给男方并不为过。爱孩子、想要孩子、为孩子无私付出是女性的本能,本能值得颂扬,但理智更值得推广。

  我有一个文友,离婚没有要孩子,把房子给了前夫,所以不用给孩子付抚养费,然后,她从深圳到武汉来,谈恋爱谈得不亦乐乎(不能否认,在当前的社会环境中,离异带孩子的女性在婚姻市场上会贬值,仅离异不带孩就要强很多)。她似乎成了一个不负责任的靶子,当别的女性朋友说起她时,纷纷感叹:“她还真做得出来,换我,我做不来,我一辈子不再婚也得要孩子。”但我认为,每个人的想法不同,不能强加给别人吧。我问那个文友,孩子在你前夫那儿你放心吗?她说,放心,前夫比她对孩子认真负责,而且前夫再婚了,现在的妻子也是离异带着孩子,继母必须对两个孩子一视同仁,才能换来她前夫对孩子们的一视同仁。这是一种微妙的平衡。她活得流光溢彩,每次回深圳看孩子时,和孩子相处得也很和谐,我觉得她是对的。

  有一句话讲,宁跟要饭的娘,不跟当官的爹。的确,娘就算穷得要饭,也会发自内心地疼孩子,无微不至地照顾孩子。但是,很多人却忽略了,娘在穷苦中一门心思为孩子而活,这种过度的付出很可能会让女性对孩子更专制,期望值更高,紧紧握住孩子的归属权,而忘记了他(她)应该是一个自由的生命,这样的娘,往往会影响孩子将来的婚姻嫁娶。所以,离婚时如果“当官的爹”要孩子,那就把孩子给“当官的爹”,如果“当官的爹”没有那么多爱和耐心给孩子,那就让“当官的爹”给充足的抚养费,不要让当娘的去“要饭”。

  我刚结婚时,也是一个一生要为孩子而活的人。买保险时,我说,给孩子买多,我自己随便买点就得了。保险销售人员纠正我,首先要保大人,因为大人是家里的顶梁柱,大人得保证自己不垮,才能给孩子争取更好的环境。在飞机上戴氧气面罩也是,都会要求先给自己戴好,再管孩子。因为大人平安,才是孩子平安的保障。

  前年,有一个特别便宜的活动去韩国玩,我感叹,真遗憾,我家孩子没放假。朋友说:“你真没劲,孩子将来的世界大得很。”我忽然顿悟,首先我是一个人,然后我才是一个女人和母亲,我得先把自己过痛快了,孩子才能感受到我对生活放松的态度,学习着把自己也过痛快。我以前总想,把全世界最好的东西都给女儿,但是,我忽略了最好的东西还包括母亲的眼界、理性、豁达、尊重。孩子不是我的私人物品,她有她自己的想法,只要有健康的身心,将来就有无限可能。

  孩子出生的意义,应该是能够在更宽广的世界里,拓展自己的生命价值,而不是被视为谁有,霸占更多爱她和管理她的权力。

  离婚时争孩子的女人,我钦佩、感慨;离婚时不争孩子的女人,我也不觉得她不负责任。只要是为了孩子生活得更好,从感性切换到理性,是好事。真正的不负责任是,完全对孩子弃之不顾,视为累赘,对孩子的前途、身心健康毫不关心。

  母无母性与母性升级是两个概念。有时候并不是孩子更需要我们,而是我们更需要孩子,所以,离婚时争抢。“母爱是一场得体的退出”这句话之所以受到追捧,是因为,它是母性的升级,让女人不仅要具备舐犊情深,更要有开阔的胸襟。母爱分很多种——离婚时,不无下限地揭短是爱;控制自己不说前夫的坏话是爱;不在公众场合出卖家庭隐私是爱;保护好自己是爱;希望和孩子日夜相守是爱,放手亦是爱。爱是冲动是本能,爱也是冷静和克制,最高层次的爱是尊重孩子是一个独立的生命个体,我们目送他(她)走得更远更坚实。



责任编辑:陈洁